De l’amour à la haine un pas, c’est de notoriété publique. Et nous le faisons nous-mêmes, aussi regrettable soit-il.

Alors, qu’est-ce qu’une femme ne devrait PAS faire (d’un point de vue masculin) pour ne pas transformer une relation d’amour en haine? (TOP-10 concerne surtout les couples vivant ensemble dans un mariage civil ou officiel, bien que 80% s’applique également à ceux qui ne font que sortir ensemble)

1. Arrêtez de le contrôler indéfiniment
Arrêtez de lire le courrier électronique d’un homme sans raison plus souvent qu’il ne le fait avec son « courrier électronique ». Suffisamment de SMS de «surveillance», d’appels téléphoniques et de carnet d’adresses. Bien sûr, si votre MCH suscite de la jalousie (communique avec son ex, se tord le cou à l’infini pour contempler les minijupes environnantes), alors cela devrait être fait plusieurs fois.

Mais tous les hommes ne sont pas polygames, et un homme normal qui ne passe pas de temps à faire des voyages «à gauche» est tout simplement enragé par une «recherche» aussi constante. Toute personne devrait avoir son propre coin isolé. Cela lui donne un sentiment de confort. Si ce dernier coin lui est enlevé, alors, à la fin, même avec toute son indécision, il se débarrasse de la cause de l’inconfort..

2. Pas besoin d’appeler toutes les demi-heures avec la demande « Dites-moi quelque chose, divertissez-moi ».
Ne faites pas de lui une bête – pendant le travail, cela me fait vraiment chier. De même, les questions suivantes font rage:

– « Pourquoi conduisez-vous si longtemps? » Pourquoi demander si les options de réponse sont évidentes: « Je suis dans un embouteillage », « Je ne peux pas suivre le travail », « La roue est crevée », « Je suis toujours occupé et je ne suis pas parti ».

– « Où vas-tu maintenant? » La question que nos chères dames se posent par téléphone à 8-9 heures du matin. Le plus haut degré de «stupidité» – à huit heures du matin, soit je conduis toujours la voiture hors du garage, soit je m’assois dans le métro pour aller au travail, soit je suis déjà en route pour mon travail. Répondre calmement à cette question trois fois par jour est assez problématique..

– « Alors, quand le serez-vous? » Sans doute une question très d’actualité, mais pas si l’HME dit qu’il a finalement choisi le moment de s’asseoir avec de vieux amis dans un bar ou, au pire, dans un garage à une table posée sur le capot de son «ami de fer» bien-aimé. Et si vous avez déjà posé cette question sous une forme ou une autre, vous n’avez pas besoin de rappeler toutes les 15 minutes environ – sans raison et de poser à nouveau cette question sous une ou une autre forme voilée. Les hommes ne sont pas aussi stupides que les femmes le pensent..

– « Pourquoi ne m’appelez-vous pas depuis si longtemps? » Si «long» c’est trois jours lorsque vous vivez ensemble – oui, il y a lieu de penser à l’endroit où les fidèles ont disparu. Mais quand vous aurez le bonheur d’entendre une telle phrase cinq fois par jour, alors le 100e jour de telles questions, vous hurlerez inévitablement dans le téléphone «Et pourquoi, laissez-moi vous appeler sans fin. « .

– «Awww. Eh bien, où as-tu disparu? Répondez de toute urgence! Que fais-tu là-bas? », Et une autre série de questions« intelligentes »dans ICQ pendant ces 7 minutes, pendant que votre proche quittait« l’ordinateur »pour se faire du café. ICQ est généralement une conversation séparée.

Parfois, il « touche » simplement à la chaleur blanche lorsque vous mettez l’avatar « Occupé ». Ne pas distraire », car a) le travail est vraiment un blocage ou b)« ICQ »est activé sur le téléphone posé dans le sac sur le siège arrière de la voiture, qui est conduit par le propriétaire du« ICQ »et le téléphone. Donc, « l’avatar » se tient debout, mais la bien-aimée ne sait pas pour savoir « Et qu’est-ce que tu fais tant? » ou « Sommes-nous si occupés que nous n’avons pas le temps de me parler? ».

En général, le besoin incroyable des femmes de parler de quoi que ce soit de ce genre 5 à 7 par jour, surtout lorsqu’elles vivent ensemble depuis un an et de quoi parler sans fin.

– « Quel thème achèterais-je pour une soirée festive – blanc ou rose? » – la question est sans aucun doute très importante, mais pour cela, il n’est pas nécessaire de « déclamer » au téléphone 5 à 7 fois en 10 minutes lorsque l’homme ne décroche pas le téléphone. Juste au moment où, par exemple, vous montez l’escalier de secours jusqu’au 9ème étage avec une bobine de 70 mètres de « paire torsadée » (fil pour diffuser Internet) au-dessus de votre épaule et les vols d’un escalier de 40 ans dans certains les places sont tenues par deux clous morts, répondre au téléphone, l’appel n’est pas très pratique.

Et encore plus « agréable », après avoir grimpé à l’étage, récupérez enfin un appareil mobile qui est devenu détesté en quelques minutes, regardez les « manqués », découvrez que votre bien-aimée a appelé, composez-la et découvrez la raison de son appel persistant.

3. Pas besoin d’émettre des ultimatums sans fin
. « Soit moi, soit votre chien »; «Soit moi, soit vos amis qui viennent chez vous le vendredi soir»; « Soit moi, soit votre voiture, avec laquelle vous pouvez bricoler pendant des heures dans une fosse sale »; «Soit cette canette de bière est la dernière de ta vie, soit je pars»; «Cette foutue pipe est-elle si importante pour vous? Soit vous oubliez ce mot et exigez, soit je partirai « .

Juste avant de poser le prochain ultimatum, demandez-vous s’il aimerait choisir la deuxième partie de l’alternative « soit moi ou … ». Après tout, il a vécu avant vous lui-même, et au lieu d’un seul «ou moi» bien-aimé, il avait tout – jouer sur le canapé avec son chien bien-aimé; bière et boissons plus fortes avec des amis le week-end et en semaine; les filles qui coûtent 30 dollars de l’heure et qui n’ont pas besoin d’une longue explication sur ce qu’on attend d’elles, et qui ne se perforent pas la cervelle; temps libre pour votre voiture préférée, vélo de montagne et vélo de fond (à partir des deux derniers dont vous êtes généralement choqué).

4. N’allez pas dans son portefeuille
Si vous vivez avec lui dans un mariage civil ou si vous avez déjà échangé des bagues, vous ne devriez jamais aller dans son portefeuille, et encore plus donner sur la montagne «Tout l’argent devrait être avec une femme»..

5.Dans "stupide" – surtout
N’ose pas pêcher sa «cachette» dans le garage ou dans le tiroir du fond, ou dans le coffre-fort.

6. Sûr
Le coffre-fort de votre petit ami est un sujet distinct. Oubliez les clés et visitez-en une. C’est tabou. Zone restreinte. Comme un panneau de brique sur la route. De plus, la « brique » est cent fois plus grande que le courrier électronique, le « téléphone portable », le PDA ou l’ordinateur, ainsi que le « ICQ » combiné.

C’est un endroit pour stocker les armes enregistrées à L’HME, leurs ressources financières gratuites, leurs documents, dans lesquels il n’est absolument pas nécessaire de se fourrer le nez, ainsi que (occasionnellement) des photographies, des lettres, etc. son « ex ».

Si vous y montez, vous ne causerez pas seulement une colère universelle juste de la part de votre «moitié», mais vous aurez également toutes les chances de trouver quelque chose qui ruinera votre humeur pendant longtemps. (Il y a eu une telle anecdote. Après 20 ans de vie conjugale, la femme d’un paysan a trouvé beaucoup d’argent et … trois œufs de poule dans la « cachette » pendant 25 ans, je vous pardonne, mais d’où vient cet argent?  » – « Quand les œufs ont débordé dans le coffre-fort, je les ai vendus. »)

7. Ne commandez pas
Ne pensez pas que vous êtes plus intelligent que lui, surtout en tout. Et ne communiquez en aucun cas avec lui de manière ordonnée. Un homme est capable de résister au commandement sur lui pendant une semaine, un mois, un an, … mais quand il se rebelle, il vaut mieux se dissoudre au coucher du soleil: vous ne serez certainement plus ensemble. Au mieux, vous aurez le temps de porter vos pieds.

8. Ne soyez pas hystérique
Si vous croyez constamment que vous avez raison, ne faites pas de colère s’il n’est pas d’accord avec vous. Et si, néanmoins, elle l’a roulé et n’a pas aidé, il n’est pas nécessaire de se précipiter dans les pleurs et les sanglots. Cette astuce est trop vieille de plusieurs siècles, et au 21e, elle ne fonctionne plus. Au mieux, vous entendrez, à travers vos propres gémissements, la phrase « Cela ne fonctionne pas avec moi, chérie, je suis tombé sur la mauvaise » avec le rire satisfait du vainqueur du différend.

La vérité est née dans la controverse. Mais dans un argument calme et raisonnable. Les lamentations, les cris et les larmes mènent généralement à une réponse de sa part à la « mon chien peut hurler de cette façon aussi ».

9. Belle-mère
Ta mère. Sa belle mère. La personne, sans aucun doute, est respectée à ses yeux, surtout depuis lors, quand après votre première querelle vous vous êtes enfui chez votre mère, puis êtes revenu avec elle « pour le thé » et vous lui avez vidé la cervelle. Assurez-vous que votre bien-aimé et elle communiquent, si possible, moins souvent – cela lui fera un énorme cadeau.

10. À propos des appels aux petites amies bien-aimées et à la mère bien-aimée
Si vous avez l’habitude de rapporter régulièrement à ceux-ci tout ce qui se passe entre vous et l’HME, alors épargnez ses oreilles de ces appels. Ne le fais pas avec lui, si tu ne veux pas transformer ton « lapin » en LION.